我们正在经历一个“速食爱情”的时代，爱情可以以任何一种方式草草开始，也可以以任何一个理由草率的结束。

(资料图)

似乎没人有耐心去真正地了解一个人、耐心去等待一个人。

所以，我经常会在后台收到类似这样的留言：一个恋爱2年的女生问：“我们到底算什么关系？”一个自信满满的女生问：“我是不是不值得被爱？”

暧昧的关系总是让人受尽委屈，不被爱的关系总是让人丢失自信。

但这一切，都要归咎于一开始就进入错误的恋爱模式。

长久的恋爱，往往就赢在确认恋情的前戏。

01 尽职调查

想要创造一段幸福的关系，我们不仅要学会过去讲的一个功课——【区别感受跟评价】，还要学会【区别事实跟观点】。

举个例子，有个女生通过介绍和男方认识一年，对方离异，因前妻出轨离婚，前妻要儿子的抚养权及所有家产，离异一年多，现有些存款。

一开始她对男方无感，但碍于家人看病经常会找对方帮忙，选择了当朋友。

结束之前的感情后，她认真地想了想，觉得对方很合适作为结婚对象，于是增加了联系。

男方很希望能与她在一起，觉得她漂亮、优秀且三观相近，甚至不惜同意买房加她名，以后由女生管钱。

她在尝试发现对方的优秀后真心崇拜他，但同时也担心对方是凤凰男。

以上案例的事实是：男方曾在上一段婚姻中陷入经济完全被管制的地步，跟前妻离婚。

观点是：前妻出轨，前妻的素质很差。这是一种“评判”。

而男方没有一点经济支配权，妻子还出轨了，很惨，这是“评判”中混杂了一些“感受”。

当我们把“感受”跟“评判”一起打个包之后，我们得到了整体性的观点：“这个男人真的很惨，我们要如何帮助他等等。”

这就是我想说的，女生在择偶中要注意的一个非常重要的地方——绝不能够只听一面之词。

如果可以，应当在得到对方允许的前提下，去了解一些重要事实。

如果可以，去了解一下他的前妻如何看待那段关系，他的前妻是怎么离开那段婚姻，她的过去究竟是什么?

当然，如果接触下来产生了一个“评判”——这个女人确实素质很差，也确实是一个很糟糕的人，那就可以再接着去了解所有自己想要了解的重要事实。

了解完之后，就看这些事实是不是我们所能接受的。

了解伴侣的重要事实，是择偶当中很重要的部分。

毕竟无论是作为人力资源方面的工作者，还是作为一个应聘的员工，都会在面试中遇到这个问题：为什么离开上一家公司，为什么离开上个单位？

连用人单位招人时都会问这样的问题，难道我们开启一段关系、一段婚姻，不应该比一份工作来得更谨慎些吗？

我们要开启一段新的感情，难道不应该像对待工作一样，搞清楚对方为什么从上一个单位离职吗？

所以，要尽可能地对自己未来的伴侣作为一个尽职调查。

这个调查至少应该覆盖三个方面：

第一，基本的征信。

有的人，直到结婚后才发现对方欠了几十万甚至几百万的债，这样的婚姻一定会很糟糕。

第二，基本健康状况及过往生育史。

对于这一类基本问题，双方应当坦诚对待，有基本的披露。

第三，过去关系的披露。

不管是对方的家庭、对方的亲朋好友，还是他过往的亲密关系等等，应当去做一个全方位的了解。

注意，“了解”不是“评判”。

我们不是去审判别人，只是去了解一些事实，然后要产生自己的判断。

02 共识

男女交往中，正确的两性认知尤为重要。

因为一段关系靠的不是束缚，而是男女双方达成共识后的自我约束。

曾经有读者跟我说过，她和男方是同事，两个人经常以互怼的方式拉近关系，但从来不会说出暧昧的话，譬如“想你”之类的，也没有真正地确认过关系。

直到有一次外出游玩，男方很自然地牵住了她、抱了抱她，发生进一步亲密的关系。

可她觉得很神奇，即便两个人和情侣没有两样，但还是不会说很暧昧的话，只会关心她“吃饭了没”等。

这种模糊不清的关系，让她感觉越来越压抑。直到现在，她都觉得彼此间有距离感，觉得还没有走进对方的心。

对于女主惊讶“两个人和情侣没有两样，但还是不会说很暧昧的话”，这一点都不神奇，因为两个人和情侣完全是“两样”。

两个人根本不是情侣，只是在办公室内部发生过性关系的同事关系。

因为真正的恋情确认，是需要双方讨论与明确的。

双方不会说很暧昧的话，其实并非是男方不会说，也不是女生不会说，而是女主根本不敢确认两个人之间的关系。

至于男生关心吃饭的问题，在正常同事之间也是很常见的现象。

用关心自己吃饭的问题来认证情侣关系，本质上是对自己的欺骗，或者自我安慰。

同事关系和情侣关系之间的区别，并不在于是否发生过性关系，而在于双方对于这段关系是否有共识。

所谓共识，就是你们对一件事情的认知是一样的。

要知道，即便是再相爱、再懂得妥协的两个人，在一起想的问题也不会完全一致。最后懂得在共识里找到平衡点，才是最重要的。

03 需要

越是能够长久的两个人，越是需要在关系里都找到自己所需求的东西。

所以，在开始一段关系前，要确认两个人是否各取所需。

同样来自读者的故事，两个人是相亲认识，她一开始对男生没有太大期待，因为觉得对方年龄小只适合谈谈恋爱，但在一起的时间长了，难免心中开始计较。

她曾因对方总是回复消息不及时发过几次小脾气，但其实都是装装而已。

她感觉对方是个适合结婚的人，但两个人之间没有那种情愫存在，发乎情止乎礼。

认识至今，两个人一直没有确定关系。

她曾经一度认为对方是在养鱼，但处在小城市优质资源有限，即使当备胎她也乐意。

随着相处的时间越长，她越迷惑：“这样的关系对不对，是不是在浪费时间？”

在谈论能不能升级为恋人关系前，要先学会一件非常重要的事情： 察觉对方对自己的需求 。

在与对方建立互动关系的时候，女主并没有察觉到对方缺乏对自己的需要，而是当有外界声音问女主时，她才有了醒悟。

在俩人互动已经好几个月的情况下，女主其实有无数个机会可以从对方那里得到信息，觉察俩人关系状态，留意对方看待自己的方式。

在一个朋友的状态，可以了解到一个人越来越多的信息量和状态。

并从中觉察到对方对自己的需要究竟是什么，或者有没有需要。不管是生活需求，还是精神倾诉需求。

比如认识一百个人，当自己从一开始预设需要和一个人建立关系，最后会发现始终碰不到那个连接点。

就好像USB接口和手机始终连不上一样。

连接不上的原因，在于「对方对你的需要」始终都没有呈现出来。

如果能够快速接触到这个男生给自己提供的各种信息，最终会发现对方对自己是一种什么样的需要。

不管是恋人关系还是只是朋友关系，觉察和分辨能够让我们直接戳破自己和对方的关系。

所以，“这样的关系对不对？是不是在浪费时间？”的框架，可以全部去掉。

在不清楚对方真实意图的情况下，不要对一段关系提早下结论判断。

因为这样的关系“对不对”，不是目前需要思考的，目前需要思考的是：“想不想花点时间和对方继续了解？”

如果每天在工作八个小时之后，觉得自己有时间并有那份闲心想和对方说话，这是可以的。

这是要根据自己每天的时间来安排，这就叫【自己的意愿】。

但如果发现最近半个月从早忙到晚，在很忙的情况下还要为了获得好感，抽出一点时间跟对方去聊天，我觉得这就在浪费时间。

当然，答案只有自己知道。

每个人对待爱的理解都不一样，但慢慢来是对爱最大的诚意。

因为真正的爱，更多是通过磨合见过彼此所有的样子，还能依然坚定地选择彼此。

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